Đừng Tưởng…

Đừng tưởng cứ trọc là sư.. Cứ vâng là chịu cứ ừ là ngoan

Đừng tưởng có của đã sang.. Cứ im lặng tưởng là vàng nguyên cây

Đừng tưởng cứ uống là say.. Cứ chân là bước cứ tay là sờ

Đừng tưởng cứ đợi là chờ.. Cứ âm là nhạc cứ thơ là vần

Đừng tưởng cứ mới là tân.. Cứ hứa là chắc cứ ân là tình

Đừng tưởng cứ thấp là khinh.. Cứ chùa là tĩnh cứ đình là to

Đừng tưởng cứ quyết là nên.. Cứ mạnh là thắng cứ mềm là thua

Đừng tưởng cứ lớn là khôn… Cứ bé là dại, cứ hôn… là chồng

Đừng tưởng giàu hết cô đơn.. Cao sang hết ốm, tham gian hết nghèo

Đừng tưởng cứ gió là mưa.. Bao nhiêu khô khát trong trưa nắng hè

Đừng tưởng cứ hạ là ve.. Sân trường vắng quá ai khe khẽ buồn…

Đừng tưởng thu lá sẽ tuôn.. Bao nhiêu khao khát con đường tình yêu.

Đừng tưởng cứ thích là yêu.. Nhiều khi nhầm tưởng bao điều chẳng hay Continue reading

Advertisements

Trải nghiệm về việc có cô bạn gái hay ăn?

1. Pass wifi của quán ăn nào cô ấy cũng biết.

2. Xinh xắn thì mới được gọi là sành ăn, còn xấu xí thì chỉ được gọi là phàm ăn tục uống thôi.

3. Đưa bạn gái đi shopping, cô ấy lại giận dữ nói: “Hôm nay thật xui xẻo, có 1 người đẩy xe ba gác đi ngược chiều với em rồi con quệt vào em, làm quần em móc vào đấy rách 1 miếng” Tôi: “Sao em không hỏi người ta xem người ta có mắt không hả, mắng cho nó 1 trận chứ”. Cô ấy nói: “Lúc em quay sang định mắng, thì thấy xe 3 gác của người ta toàn là bánh thôi. Thế là em hỏi bao nhiêu tiền 1 cái, anh ta bảo 1 đồng 1 cái, em bảo cho em 5 cái càng cay càng tốt. Thế là cũng quên mất việc phải mắng anh ta”

4. Bạn gái em thì mua cho thằng cháu em hộp sữa, cổ nếm thử xem nó có ngon không, ai ngờ đâu ngon quá, thế là cổ uống hết luôn, phần cháu em cái vỏ.

5. Thế giới lớn như này mà ngày nào cô ấy cũng ra ngoài ăn với ăn. Lần nào đi cũng dẫn tôi theo, lần nào theo tôi cũng phải mang ví thật dày.

6. “Cô ơi, cô đang nấu món gì đấy, cho con nếm thử 1 miếng với?” “Cô đang nấu thuốc độc đấy” “Vậy thì con thử 1 miếng nhỏ xíu thôi”

7. Hối cấp 3, đang loay hoay làm bài kiểm tra, thấy bạn gái ném cho tờ giấy. Mừng như vớ được vàng, ai ngờ mở ra lại thấy: “trưa nay bọn mình ăn gì?”

8. Mua cho cô ấy 1 túi xoài, ăn thử xem nó có ngọt không, kết quả chúng tôi chia tay luôn.

9. Bạn gái muốn giảm cân nên quyết định sẽ không ăn cơm tối nữa. Sau đó đói quá, mua 1 cái bánh bao về ăn tạm, ăn xong thấy ngon quá, lại mua thêm 2 bịch nem chua, ăn xong thấy vẫn thòm thèm lại đi mua 1 bịch bánh rán xúc xích lạp xưởng các kiểu, ăn xong thấy nóng quá, lại chạy đi mua 1 hộp kem. Cứ như thế rồi lại giảm cân, rồi đói rồi lại đi ăn.

10. Người khác được nghỉ là ở nhà ngủ, cô ấy được nghỉ là chạy đi tung hoành khắp các phố ăn uống.

12. “Em biết không, nỗi nhớ là 1 căn bệnh (bing)”. “Nỗi nhớ sao lại biến thành bánh rán (bing) rồi, em nhớ trước kia là sủi cảo mà”

13. Bạn gái: “Ông chủ ơi, cho cháu 3 bát phở gà nhé”
Tôi: “Có 2 người sao em lại gọi 3 bát”
“Bạn gái:” Ô, còn anh nữa hả. Em quên mất. Ông chủ ơi, 4 bát phở nhé”

14. Mỗi lần đi ăn đều vênh mặt với mấy thằng bàn bên cạnh vì không phải nịnh bạn gái ăn như chúng nó. Gọi bao nhiêu món cũng được, ăn không hết cũng không sao. Lúc đấy cô ấy sẽ nhẹ nhàng nói “để em” rồi ăn sạch sẽ mọi thứ. Ăn xong còn xếp bát đĩa gọn gàng hộ người ta. Còn mấy bàn bên cạnh á, chỉ ăn hết có 1/10 những gì được mang ra thôi. Thật lãng phí.

15. Tại sao cháu ăn được cái gì ngon cũng sẽ dẫn cô ấy đi ăn thử. Nhưng mà cô ấy ăn được đồ ngon thì quên mất cháu là ai luôn =(( Continue reading

Hỏi: “Câu trả lời ấn tượng khiến đối phương cứng họng là?”

1. Tiệc tùng với đồng nghiệp về nhà muộn, vợ không cho vào phòng bắt ngủ sofa. Tôi điên tiết quát: “Nhà tôi tôi thích ngủ đâu thì ngủ. Ko ngủ sofa đấy, ngủ đất thì đã làm sao!”

2. – “Sao anh lại chen ngang bất lịch sự thế?”
– “Vì tôi là người vô văn hoá.”

3. – “Sao ngồi ăn cơm một mình thế kia?”
– “Chứ nửa mình thì ăn kiểu gì?”

4. – “Cậu có ý đồ gì thế?”
– “Cậu đoán xem.”
– “Mình đoán ra rồi.”
– “Là gì?”
– “Cậu đoán xem.”

5. – “Anh có thể mời em ăn tối không?”
– “Tôi không có thói quen dùng bữa với người lạ.”
– “Không sao, em có thể ngồi nhìn anh ăn mà.”

6.- “Vợ anh đang nằm trong tay tôi, muốn chuộc người trong hai ngày phải chuẩn bị đủ một tỷ.”
– “Anh là ai mà có bàn tay lớn thế?”

7.- “Hồi ấy sao mẹ lại gả cho bố ạ.”
– “Tại bị đui.”
– “Sao nhà mình nghèo thế bố.”
– “Vì phải chữa mắt cho mẹ mày.”

8.- “Thôi mà nếu còn giận thì cắn anh đi.”
– “Xin lỗi tôi không có ý định cắn chó.”

9.- “Rút cục con người sống để làm gì nhỉ?”
– “Chờ chết chứ làm gì.”

10. Hôm ấy chui vào toilet hút thuốc với bạn, không ngờ thầy giáo đột ngột bước vào, hỏi chúng tôi đang làm gì. Thằng bạn nhả khói qua cánh mũi, nghiêm mặt đáp: “Em đang tức giận.”

11.- “Nếu một ngày anh nghèo túng thảm hại, em có chê anh không?”
– “Nói cứ như thể bây giờ anh không nghèo túng thảm hại ấy.”

12.- “Phải làm sao em mới thích anh hơn đây?”
– “Anh đừng thích tôi nữa, tôi sẽ có thiện cảm với anh hơn đó.”

13.- “Sao không đến tham dự hôn lễ của mình thế?”
– “Tại có việc bận đột xuất, lần sau nhất định đi mà.”

14. – “Người đâu!”
– “Có nô tì.”
– “Lui hết ra cho trẫm.”

15.- “Phòng cậu có ai ngáy không?”
– “Có chứ.”
– “Thế cậu vẫn ngủ ngon à?”
– “Ừ, người ngáy là mình mà.”

16.- “Mày không bằng cầm thú.”
– “Tao không bằng mày ở điểm nào?”

17.- “Mình cũng muốn tận hưởng cảm giác có người theo đuổi một lần.”
– “Đơn giản, vào siêu thị mua đồ không trả tiền là được.”

18.- “Cậu nghĩ sao về câu “Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ”in trên vỏ bao thuốc?”
– “Chẳng khác gì khi nhìn vào dòng chữ”Nghỉ hè vui vẻ”in trên vở bài tập hè cả.”

19.- “Nếu bị xe tông bay đi 10m, sau khi đứng dậy được, nói câu gì là ngầu nhất?”
– “Xe tiếp theo.”

20.- “Sao nhiều đứa xấu xí cứ thích chụp ảnh tự sướng nhỉ?”
– “Thì ngoài bản thân tụi nó ra, đâu có ai muốn chụp tụi nó nữa.” Continue reading

anatomy of more songs

Văn liệt kê 4: các thể loại người yêu thằng bạn (tiếp theo và hết)

Thắt hết cả gan ruột lại vì cười, tự nhận là mỗi người đều có một chút trong đó đấy.

chukim

10. Loại ‘Người Giấu Mặt’

Người Giấu Mặt hành tung bí hiểm, đi mây về gió không biết đâu mà lần. Anh em chưa từng được gặp Người Giấu Mặt, thằng bạn giấu như mèo giấu cứt vậy, có thể gọi là Cứt Giấu Mặt cũng được. Ban đầu anh em thấy dạo này thằng bạn bận một cách bất thường, bèn hỏi bâng quơ dạo này chú có em nào à. Thằng bạn khịt mũi ừ cũng mới quen một em. Anh em cười đắc thắng á à thế mà dám giấu, đmẹ mày hôm nào giới thiệu đi không bọn bố mày đi đường tán nhầm thì lại trách nhau khốn nạn.

Thằng bạn gật gù ừ ừ được rồi, để từ từ từ từ. May mà thời buổi này có facebook chứ không thì không biết cái từ từ của nó kéo dài đến bao giờ anh…

View original post 1,623 more words

A mathematical love poem from Stanislaw Lem’s “The Cyberiad”

Love and Tensor Algebra
from “The Cyberiad” by Stanislaw Lem

Come, let us hasten to a higher plane
Where dyads tread the fairy fields of Venn,
Their indices bedecked from one to n
Commingled in an endless Markov chain!

Come, every frustrum longs to be a cone
And every vector dreams of matrices.
Hark to the gentle gradient of the breeze:
It whispers of a more ergodic zone.

In Riemann, Hilbert or in Banach space
Let superscripts and subscripts go their ways.
Our asymptotes no longer out of phase,
We shall encounter, counting, face to face.

I’ll grant thee random access to my heart,
Thou’lt tell me all the constants of thy love;
And so we two shall all love’s lemmas prove,
And in our bound partition never part.

For what did Cauchy know, or Christoffel,
Or Fourier, or any Bools or Euler,
Wielding their compasses, their pens and rulers,
Of thy supernal sinusoidal spell?

Cancel me not – for what then shall remain?
Abscissas some mantissas, modules, modes,
A root or two, a torus and a node:
The inverse of my verse, a null domain.

Ellipse of bliss, converge, O lips divine!
the product o four scalars is defines!
Cyberiad draws nigh, and the skew mind
Cuts capers like a happy haversine.

I see the eigenvalue in thine eye,
I hear the tender tensor in thy sigh.
Bernoulli would have been content to die,
Had he but known such a^2 cos 2 phi!

Kids Wisdom about Love

Favim.com-17833I got an email being passed around about marriage advices from children. Some of them are really hilarious and cute, remind me about my 4-year-old niece and 8-year-old nephew!

=====

Kids, aged 5 to 10, were asked questions about what they thought of love and marriage. Here’s what they said.

Love and Marriage:

  • “If falling in love is anything like learning how to spell, I don’t want to do it. It takes too long.” — Glenn, age 7
  • “Love is like an avalanche where you have to run for your life.” — John, age 9
  • “I think you’re supposed to get shot with an arrow or something, but the rest of it isn’t supposed to be so painful.” — Manuel, age 8
  • “No one is sure why it happens, but I heard it has something to do with how you smell. That’s why perfume and deodorant are so popular.” — Mae, age 9
  • “Love is the most important thing in the world, but baseball is pretty good too.” — Greg, age 8
  • “Once I’m done with kindergarten, I’m going to find me a wife.” — Tom, age 5
  • “On the first date, they just tell each other lies, and that usually gets them interested enough to go for a second date.” — Mike, 10 — (oh boy, are you ready for dating world?)
  • “I’m in favor of love as long as it doesn’t happen when Dinosaurs is on television.” — Jill, age 6
  • “One of the people has freckles, and so he finds somebody else who has freckles too.” — Andrew, age 6
  • “My mother says to look for a man who is kind. That’s what I’ll do. I’ll find somebody who’s kinda tall and handsome.” — Carolyn, age 8
  • “It gives me a headache to think about that stuff. I’m just a kid. I don’t need that kind of trouble.” — Kenny, age 7
  • “One of you should know how to write a check. Because, even if you have tons of love, there is still going to be a lot of bills.” — Ava, age 8
  • “When somebody’s been dating for a while, the boy might propose to the girl. He says to her, ‘I’ll take you for a whole life, or at least until we have kids and get divorced.'” — Anita, 9
  • “I’m not rushing into being in love. I’m finding fourth grade hard enough.” — Regina, age 10
  • “Most men are brainless, so you might have to try more than once to find a live one.” — Angie, age 10
  • “A man and a woman promise to go through sickness and illness and diseases together.” — Marlon, age 10
  • “[Being] single is better . . . for the simple reason that I wouldn’t want to change no diapers. Of course, if I did get married, I’d figure something out. I’d just phone my mother and have her come over for some coffee and diaper-changing.” — Kirsten, age 10
  • “Love is foolish…but I still might try it sometime.” — Floyd, age 9
  • “Love will find you, even if you are trying to hide from it. I been trying to hide from it since I was five, but the girls keep finding me.” — Dave, age 8

Kissing:

  • “When a person gets kissed for the first time, they fall down, and they don’t get up for at least an hour.” — Wendy, age 8
  • “You should never kiss a girl unless you have enough bucks to buy her a big ring and her own VCR, ’cause she’ll want to have videos of the wedding.” — Jim, age 10
  • “Never kiss in front of other people. It’s a big embarrassing thing if anybody sees you. But if nobody sees you, I might be willing to try it with a handsome boy, but just for a few hours.” — Kally, age 9
  • “You learn [how to kiss] right on the spot when the gooshy feelings get the best of you.” — Doug, age 7
  • “If it’s your mother, you can kiss her anytime. But if it’s a new person, you have to ask permission.” — Roger, age 6
  • “It’s never okay to kiss a boy. They always slobber all over you. That’s why I stopped doing it.” — Tammy, age 10
  • “I know one reason kissing was created. It makes you feel warm all over, and they didn’t always have electric heat or fireplaces or even stoves in their houses.” — Gina, age 8
  • “The law says you have to be eighteen, so I wouldn’t want to mess with that.” — Curt, age 7
  • “The rules goes like this: if you kiss someone, then you should marry her and have kids with her. It’s the right thing to do.” — Howard, age 8
  • (on seeing a couple kissing) “He is trying to steal her chewing gum!” — Boy, age 6 — (OMG!)

Continue reading